L’importance du feed back dans la communication

Le silence comme réponse

Faites vous partie de celles et ceux qui sont mal à l’aise à l’idée de blesser l’autre et qui préfèrent se taire?

Préférez-vous ne pas exprimer vos colères par peur d’être agressif-ve ou violent-e?

Savez vous dire non? Savez vous dire oui?

Quand vous êtes gêné-es, répondez-vous par un silence ?

Le silence est une réponse relativement courante.

Combien de personnes me disent ne plus répondre, en pensant que l’autre va comprendre. Ou bien ne trouvent plus leurs mots et se taisent, tout en culpabilisant beaucoup. A priori, espérer que l’autre comprenne ce que l’on ne dit pas, est un peu risqué.

L’expression du feed back dans la communication est essentiel. Sans feed back, sans réponse, il n’y a pas vraiment de communication.

Certes, le silence est une réponse. Il peut, en effet, exprimer beaucoup de choses. Il peut être partagé et signe d’une grande intimité ou exprimer ce que les mots ne peuvent pas dire. A cet égard, il est tout un langage en soi. En art thérapie, nous l’explorons de mille façons pour celles et ceux qui le souhaitent. Pour plus de renseignements vous pouvez me contacter ici.

A vrai dire, quand il n’est pas accompagné d’une autre façon de s’exprimer, des autres repères de communication, il n’est pas toujours la réponse la plus claire qui soit.

Arme favorite des passif-ves agressif-ves ou de celles et ceux qui ont des difficultés de communication, de celles et ceux qui abdiquent ou qui n’y arrivent pas, qui n’osent pas, qui ne savent pas faire autrement. Pour tant d’autres raisons, le silence est un réponse qui ne dit pas tout. Signe d’acceptation, de refus ou simple gêne, il peut signifier beaucoup de choses différentes.

Alors comment on fait? 

Comment et quand faire autrement? 

Pour accuser réception

Imaginez que vous offrez un cadeau pour lequel vous avez mis tout votre cœur à quelqu’un. Ou bien que vous lui cuisinez un plat pour lequel vous avez passé tout le matin. Autre exemple, vous écrivez une lettre d’amour ou de remerciement.

Maintenant, imaginez que la personne ne le prenne pas? Ne mange rien? Ne dit rien?

 Comment vous sentirez vous? 

En général, on ne se sent pas très bien dans ce cas là.

En effet, accuser réception du don de quelqu’un est essentiel pour la communication et la relation. Cela dit, il est possible d’accuser réception de bien des façons. Beaucoup de personnes sont mal à l’aise avec les cadeaux ou les compliments qu’elles reçoivent. Cela peut être le signe d’une mauvaise estime de soi. Un simple « Bien reçu » sur un sms, un pouce en l’air, un sourire, un merci, une étreinte,  même un « Je ne sais pas quoi dire »… Il ne faut pas grand chose pour signifier que l’on a bien reçu le cadeau. Les images, les sons, les symboles, les gestes … Il y a d’ailleurs, toute une panoplie de manière de s’exprimer autrement que par les mots.

Pour reformuler et poser une question

Parfois, nous ne sommes pas sûr-e de ce que l’on reçoit. Ce n’est pas forcément un cadeau pour nous. 

Si votre proche ne mange rien de votre petit plat ou ne répond pas à votre sms, c’est peut être parce que le cadeau n’est pas certain pour lui ou pour elle. Reformuler, par exemple, ce que l’on pense recevoir, ce que cela nous provoque ou ce que nous en comprenons peut éviter des confusions. « Par exemple, tu as cuisiné parce que tu voulais ceci ou cela? Tu voulais me dire par là, que…? Tu as envoyé ce sms pour que je …? »

Nous avons une tendance naturelle à interpréter les faits et dires des autres. Dans la majorité des cas, nous interprétons de manière tout à fait subjective. Malheureusement , ceci en fonction de nos filtres personnels, de nos blessures et croyances, pour confirmer notre point de vue ou à partir de notre supère confiance en soi.

Combien de couples viennent en séance, désarmés de confusion quant à la signification des faits et dires de leurs compagnes ou compagnons. Non, nous ne savons pas pourquoi l’autre fait ou dit ça! C’est un mythe, même si nous vivons ensemble depuis longtemps. Reformuler, permet de poser également une question pour confirmer ou non, votre perception. En conséquence, cela évitera beaucoup de mal-entendus.

Pour exprimer ce que cela nous fait

Reprenons nos exemples de cuisine, de cadeaux ou de lettre.

Imaginez maintenant que la personne le reçoive sans rien dire , sans expression sur le visage, sans signe distinctif de ce que ce que cela lui fait.

Comment vous sentirez-vous? 

Il est toujours très désarmant d’offrir ce que l’on a de précieux et de ne pas savoir, si ce que l’on offre a pu contribuer pour l’autre.

Exprimer ce que cela nous fait, permet de faire un retour. Il peut être positif ou négatif. Dans tous les cas, il permettra d’apprendre à vous connaître mieux et d’améliorer la qualité de la relation. Finalement, il permettra d’ajuster de ce que l’on offre ou ce que l’on attend de la relation.

Si je cuisine des brocolis toutes les semaines pour vous et que vous n’aimez pas, il est peut être préférable que je le sache.  Il serait dommage de vous rendre malade juste parce que vous n’osez pas le dire? Qu’en pensez vous?

Quels sont les brocolis de votre vie actuellement? Qu’est ce que vous acceptez alors que ce n’est pas bon pour vous? 

Si vous n’osez pas exprimer ce qui ne vous convient pas d’une manière générale, vous pouvez me contacter au 06 66 59 78 62 pour faire un point de ce qui est possible pour vous aider. J’aurais une grande joie à vous recevoir.

Pour accepter ou refuser

A vrai dire, nous n’avons pas toujours les moyens d’accueillir le cadeau de l’autre même, quand il est clairement identifié. Si je suis barbouillé, même si j’adore le plat préparé, je ne vais pas avoir envie de le manger. Si je suis très occupée, je ne vais pas recevoir la lettre de remerciement ou le sms avec la capacité nécessaire pour cela. En réalité, nous n’avons pas toujours les moyens d’accueillir ou de relationner.

De même, dans ce que nous ressentons, il y a souvent un mélange de sentiments. Il n’est pas toujours aisé de faire le tri. Bien souvent, nous sommes empêtré-es dans ce que nous ressentons et ne savons comment répondre.

Que faire dans ce cas là?

Pour différencier le don de ce qui est donné

Accuser réception est la première étape. Ensuite, il s’agit de formuler à quoi vous dites oui et à quoi vous dites non. Par exemple: « Merci d’avoir pensé à moi et merci pour tout le temps que tu as dû y passer. Je suis  très touché-e. C’est super bien présenté. Par contre, je n’aime pas les brocolis. Alors je vais manger le riz mais je vais laisser les brocolis. Ou bien, merci pour …. Cela me procure….. Mais par contre, je ne vais pas … »

Pour proposer une alternative

Exemple :

-« Aller au cinéma avec toi? Tu voulais voir un film en particulier?

-Non, je voulais juste passer un peu de temps avec toi.

-Je suis très occupée aujourd’hui et je n’ai vraiment pas le temps d’aller au cinéma, ni envie. Je me sens fatigué-e et je n’ai pas envie de sortir. Mais je peux te proposer de manger ensemble demain soir. Je serai content-e, moi aussi, de passer un moment avec toi. »

Ou bien » Je voudrais finir mon dossier ce soir, c’est important pour moi mais je serai content-e d’aller au cinéma avec toi. Est -ce que samedi tu es disponible? »

Dans cette étape, il est important de bien prendre le temps de s’écouter et de cibler ses besoins et limites. Connaissez vous vos besoins et limites?

Cet article est une introduction à la question du feed back et du silence. Il y aurait beaucoup d’autres choses à dire sur le sujet. Si vous souhaitez aller plus loin, vous pouvez me contacter au 06 66 59 78 62 .

Si le sujet vous touche de près ou de loin, ou touche un de vos proches, vous pouvez me le dire en commentaire. Et oui, moi aussi j’ai besoin de feed back pour optimiser mes services.

Au plaisir de vous lire, vous revoir ou vous rencontrer

Stéphanie Buononato – Art thérapie au 11, place de l’église 42600 Montbrison